Lieber Mitreisender,
der du heute morgen vor mir saßest und mir nicht nur deine Lehne auf den Notebookbildschirm hautest, ohne dich vorher zu vergewissern, daß nicht jemand hinter dir saß, dem du mit ruckartigen Bewegungen Ungelegenheiten bereitetest, und vollends ohne etwa anzukündigen, Obacht, du klapptetest jezt die Lehne nach hinten, es empfehle sich aufzupassen und Notebooks aus der Gefahrenzone zu nehmen, der du dich damit nicht begnügtest, sondern den Nebensitz, auf dem und an dem du gar nichts verloren hattest, und auf dessen Rückenlehnenrückseitenklapptischplatte mein Kaffee stand, mit dem Lehnenentriegelungsmechanismus nach vorne klappen ließest, woraufhin mein Kaffee, der ebenso erschrocken war wie der von dir so rüde geweckte Sitz, einen empörten Hüpfer tat und sich ins Vordersitzrückenlehnenrückseitennetz erbrach, in dem bereits die Mobil stak, die in jenes Netz nicht gehört, weil sie dahinein nicht paßt, wie jeder weiß, der einmal versuchte, die Vordersitzrückenlehnenrückseitenklapptischklappe runterzuklappen, wenn die Mobil im Netz sich dagegen sperrt und ältere Rechte geltend macht, aber was soll man machen mit der Mobil, solange Mehdorn befiehlt, daß man sie auf die Sitz lege, plädiere ich dafür, sie auf den Fußboden zu schmeißen und unter den Vordersitz zu kicken, aber manche Leute stecken sie halt unverantwortlicherweise ins Vordersitzrückenlehnenrückseitennetz, Leute, die nicht so häufig Bahn fahren wie unsereiner, nicht so oft Bahn fahren müssen und also nicht so genervt sind von der Mobil, nicht so genervt sein müssen, Leute wie du, unseliger Mitreisender auf dem Vordersitz:
würdest du bitte beim nächsten Mal mit deinem Ohrhörerkabel hinter der Mittelarmlehne hängen bleiben, und dann, während du dich ruckartig erhebst, da du es ja nun einmal mit dem Ruckartigen hast, dir sowohl den Höhrer aus dem linken Ohr rupfen als auch den MP3-Player von der Vordersitzrückenlehnenrückseitenklapptischplatte reißen, daß er hinfällt, der Deckel aufgeht, die Batterie rausfällt und kantapper kantapper in das Rauchercompartement rollt, wo sie unter dem Vierertisch liegenbleibt, auf dem die besoffenen Düsseldorferinnen ihren schal gewordenen Sekt in Pappebechern haben stehen lassen, und du, während du ruckartig hinterherzuspringen suchst, auf den Batteriefachdeckel trittst und dessen Haltekralle abbrichst, so daß er nie in seinem Leben wieder halten wird und du ihn mit leberwurstfarbenem Heftpflaster, dessen Ränder mit der Zeit schmuddelig werden und sich aufzupellen beginnen, auf das Playergehäuse wirst pappen müssen, und würdest du dann bitte, wenn du bei der Verfolgung der Batterie unter den Vierertisch gekrabbelt bist und die Batterie auch tatsächlich in den Fingern hältst, in deinem vermeintlichen Triumph ruckartig den Kopf heben und mit ihm von unten gegen die Rauchercompartementvierertischplatte knallen, daß der schal gewordene Sekt der düsseldorfer Krakeelerinnen auf die Tischplatte kippt und von dort zunächst tröpfelnd, dann aber in einem dünnen Rinnsal dir auf den Rücken, und, wenn du, der es zunächst nicht merkt, den schmerzenden Hinterkopf unter dem Tisch hervorziehst, zwischen Hals und Kragen läuft?
Und würdest du, wenn du endlich wieder am Platz bist, bitte merken, daß sich das alles nicht gelohnt hat, weil die Batterie ohnehin leer ist?
Danke.