Wir haben da gestern Abend mal eine dieser Hosen anprobiert, deren Bund man knapp über die Peniswurzel reicht -: sagen Sie, wie doof ist das denn? Da paßt einem die 32er Bundweite ja gar nicht mehr. Wie? Was? – Damit hat das nichts zu tun. Uns hat die 32er Bundweite immer gepaßt. Sie paßt Uns auch noch, wenn sie vernünftig geschneidert ist und bis hinauf zur Taille reicht. Es heißt nämlich Bundweite, und nicht Beckenknochen-plus-Hintern-Weite, ja? – Da können Wir doch nichts dazu, daß Wir eine solch ausladende Peniswurzel haben. – Sind Sie doch bitte mal still, jetzt reden Wir! – Mit dem Alter hat das überhaupt nichts zu tun. Kommen Sie erstmal in unser Alter, dann wissen Sie, was mit dem Alter was zu tun hat und was nicht. Bundweite nicht. – Und außerdem: 32 ist ja schon eine Altersbundweite. Früher hatten Wir mal 30. Aber früher war Alles noch schöner und größer und besser und billiger, und mehr Geld gab es auch, also kommen Sie Uns nicht mit Ihrem ‚Früher‘! Wir können es nicht mehr hören! – Wie? Wir geben Ihnen gleich Hörgerät! Von wegen früher! Vor Weihnachten, da hat Uns die 32er Hose ja auch noch gepaßt. Was? – Im September. Das ist ja vor Weihnachten. Korinthenkacker! Fragen Sie, wen Sie wollen, September ist vor Weihnachten, Februar ist nach Weihnachten. Und nach Weihnachten paßt Uns auf einmal 32 nicht mehr, ja? – Nein, das liegt an dem verrückten Schnitt! Was ist denn überhaupt Ihr Gewerbe? Beinkleider schneidern oder die Menschheit näher an den Abgrund führen? Sollen Wir Uns jetzt vielleicht umgewöhnen? 33 – das kann man sich ja nicht mal merken! Sollen Wir Uns etwa einen Zettel ins Portemonaie legen, auf dem unsere Hosenbundweite steht!?
Moment! – Wir haben’s. Sagen Sie nichts! – Doch, das könnte gehen. – Mit dieser Eselsbrücke: 33 ist das Abendland ja schon einmal untergegangen.